منشىء المنتدى احلاهم واتحداهم


    نكت في المدرسة سلفيت -فلسطين

    شاطر
    avatar
    اطيب ملاك

    عدد المساهمات : 35
    تاريخ التسجيل : 20/11/2009
    العمر : 22
    الموقع : منتديات عرباسكو

    نكت في المدرسة سلفيت -فلسطين

    مُساهمة من طرف اطيب ملاك في الأربعاء نوفمبر 25, 2009 5:53 am

    مدرسة سلفيت الثانويه العليا
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    طالب امة حامل وسالها ليش بطنك كبير ياماما
    قالت هذة الكرة الارضية
    وفي المدرسة سال الاستاذ اين تقع الكرة الارضية قال الطالب
    في بطن امي ياستاذ
    الأب : هل اخذتم الضرب في الحساب
    الابن : نعم يا ابي وفي الجغرافيا أيضاً
    واحد قتل أبوه علشان يروح رحلة مع مدرسة الأيتام
    سأل المعلم تلاميذه : ما هي أخوات ان ؟ قال احد التلاميذ : إن - أن - لعل - ليت - كيت .
    قال المعلم مستغربا : ومن أين كيت هذه ؟

    التلميذ : من اخوات ان ولكن من أم أخرى
    واحد رن جرس الباب فذهب الطفل ليفتح الباب
    فقال له الرجل : تعرف اسمي يا حبيبي

    فذهب الطفل لوالده وقال له : بابا عند الباب رجل لا يعرف اسمه

    الأب : اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب ؟
    الابن : ثلاث بقرات
    الأول : عندنا دجاجة تبيض بيضة بدون قشرة ! هل تعرف لماذا ؟؟
    الثاني : لأنها تستعمل شامبو ضد القشرة


    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

    سكارى

    مرة واحد مسطول بيمسك الحجار وبيرميها على الباب وبيقول ... مين مرة قطة سكرانة وهي خارجة من الخمارة ضربت على راسها وقالت ميو ولا ايو
    اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني
    تسمح لي كلمة على انفراد
    في واحد محشش جالس امام المكيف يقوله لا تنفخ لا اكسر راسك
    مرة اتنين مساطيل واحد بيقول للتاني شايف الشمس ما أحلاها
    الثاني : هادي مش شمس هادي قمر

    المهم بدهم يتخانقوا فشافوا واحد وسألوه

    فقال الهم : عفواً أنا مش من هالبلد
    اثنين سكرانين واحد بيقول للتاني ليش القطار مهم ؟؟؟
    التاني : لأنه تحته خطين

    اثنين مساطيل واحد منهم على عينه شامه -خال
    فقال له صاحبه : هادي عين والا غين
    سكران دخل على صيدلية فقال للصيدلي : اعطيني سندوش فلافل
    فقال الصيدلي بعصبية هادي صيدلية مش مطعم

    فدخل سكران تاني ، وسأل ايش القصة فقال له الصيدلي القصة

    السكران التاني : سيبك منه أعطيني سندوش شورمة

    سكران كل مايروح على البيت يقف امام المراة ويصير يقول آه أنا كبرت كتير وصار شعري ابيض
    بالصدفة يدخل عليه أبوه ويقول له كم مرة أخبرتك ان لا تقف امام صورة جدتك وتفتكرها صورتك
    واحد سكران سأل صاحبه ليش بيحطوا الحليب على الشاي
    فقال له صاحبه : علشان التفل يرضع

    في سكران قالت امه قم ياولدي طلعت الشمس؟ قال دخليها وصك الباب واحد مسطول قال لصاحبه ارسم على ظهري مربعات فرسم صاحبه
    فقال له رقم هادي المربعات ... فرقمها

    فقال له حك لي في المربع 20

    خكري حشش حس بالرجولة اتنين مساطيل واحد بيسأل التاني : الشارع هادا بيروح فين
    التاني : الشارع ده ثابت محله عمره ما راح شمال ولا يمين


    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

    مدرسة ذكور سلفيت الثانوية (هههههههههههههههههههههههه)

    مدرس اتزوج مدرسة كتبوا اكتابهم على اللوح ، وزفوهم بالطباشير مدرس لغة عربية وقع في جورة ... رفعوه بالضمة
    مفتش دخل على الصف فكان المدرس يريد أن ينام فلما رأى المفتش
    قال للطلاب : وهكذا كان ينام عمر
    معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق
    التلميذ : علشان المعدة ترقص

    المعلم : من أين نستورد الشاي
    الطالب : من عند الجيران
    المعلم : من الذي فتح صقلية ؟
    التلميذ بارتباك : والله ما هو انا

    معلم سأل أحد طلابه

    أين منزلكم؟

    الطالب: عند أبي ياأستاذ
    المعلم : ما هما الكلمتان اللتان يستخمهما التلاميذ كثيراً ؟
    الطالب: لا أعرف

    المعلم : أحسنت


    ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

    مجانين

    مجنون راح على البحرين .... أخد معاه مايوهين واحد مجنون عمل باب زجاج ... حط فيه عين سحرية
    اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل ... فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك مجنون موت أبوه علشان يحلف برحمته
    الأول : لماذا يحتاج تثبيت المسمار في الحائط الى عشرة رجال
    التاني : واحد يمسك المسمار والبقية يدفعون الحائط من الجهة الأخرى
    مجنون حب يعمل ارهابي ... راح خطف ابنه
    ولما سمع في حدا سأل عليه ... راح قتله

    اتنين مجانين قاعدين في برية ... فأجت عليهم جنازة
    فواحد بيقول للتاني : تفتكر مين الي ميت فقاله داه عبد الطيف

    تاني يوم نفس الحكاية، وتالت يوم نفس الحكاية

    فقاله صاحبه : هو مال حظه مهبب للدرجة دي
    مرة مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه ... فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك
    فقال له : بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا . فقال له الجني هادي صعبة كتير شوف اشي تاني

    قال المجنون : بدي أصير عاقل

    فقال الجني : بدك الجسر رايح والا جاي

    مرة تانية راح الدكتور يكشف على المجانين يشوف مين منهم صار عاقل
    فرسم على الحيط باب وقال الي بيقدر يطلع من الباب حتطلعوا من المستشفى

    فصار واحد ورا التاني يخبطوا في الحيط الا واحد

    فقال الدكتور أكيد هادا عاقل فسأله مالك بتعملش زي زمايلك

    فقال: لأنه المفتاح معايه -
    مرة الدكتور حب يعمل كشف على المجانين اللي عنده
    فراح على العنبر ولقى المجانين قاعدين بيتنططوا على السراير

    فسأل ايش الموضوع فقالو له : المجانين بيفكروا حالهم في طنجرة وهم درة فشارة وقاعده بتطير،فلقى واحد قاعد على سريره ، فقال أكيد هادى عاقل ... فسأله ليش انت قاعد

    قال : لأني ملزق في قاع الطنجرة



    عائلة

    لا تتحدث مع زوجتك كي لا تقاطعها واحدة تزوجت واحد شخصيته مهزوزة ... ركبت له أريل
    واحد غبي ركب تاكسي ... فركب زوجته جنب السواق علشان ما يطلع عليها بالمرايه واحد سافر أمريكا وباعت لأهله صورت بالمايوه .... راحوا أهله بعتوله ملابس
    عندما يرد الرجال باجابة صحيحة يقال له مصيب
    وعند المرأة يقال لها مصيبة
    المرأة للطبيب : ما الحل يا دكتور ؟ زوجي يتحدث وهو نائم ؟
    الدكتور : بسيطة ... اتركي له فرصة للحديث في النهار

    عصبي بيمزح مع زوجته قرصها بزرادية عندما تدب الحياة في رجل يقال عنه حي
    وعند المرأة يقال لها حية

    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

    بخلاء

    الأول : كيف حاللك يا وائل
    التاني : كيف عرفتني والك مش شايفني عشر سنين

    الأول : صحيح انه ملامحك تغيرت ولكن ملابسك هي هي
    بخيل و ابنه يمشي في جنازة فسمع زوجة الميت تقول : سوف يذهبون بك الى بيت ليس فيه فراش ولا ماء ولا طعام فقال الولد لأبيه أكيد سوف يذهبون به الى بيتنا
    اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع لاثالثة وأكلها كان أحد البخلاء في سيارة تاكسي ، فصاح السائق: لقد تعطلت السيارة
    البخيل : أوقف العداد

    كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟
    قال محمد : نعم يا أبي

    وأين محمود : ؟

    رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي

    الأب : ما هذا انتم الاثنان هنا ، اذا من يقف في المصنع
    امرأة بخيلة أعطت ابنها الصغير عشر قروش وقالتلوا روح اشتري ، بس اوعى يضيعوا الفلوس منك، راح الولد يشتري فشاف أبوه صدمته سيارة فصرخ ماما ماما الحقيني فقالت : مالك
    قال أبوي صدمته سيارة ، قالت بسيطة فكرت الفلوس ضاعت !!

    بخيل يمشي معا ربعه وشايل كل فلوسه شافو طرار قال البخيل لربعه عطو الطرار يالبخيلين أنا لو عندي عطيته سألت الزوجة زوجها لماذا تبكي ؟ فقال لها
    لقد سقطت سنه من أسنان المشط وأريد أن اسرح شعري

    الزوجة : الا يمكن ان تستخدم المشط بدون هذه السنة

    قال لها : لا فهذه آخر واحدة

    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

    سياسة

    في احدى الدول قام الرئيس بالقاء خطاب على الجمهور فوقف فرد من الشعب وقال له يا سيادة الرئيس عندي مشكلة، فقال له اتصل على الرقم المجاني فيه رئيس دولة فقيرة زار أحد الدول الخليجية فاستقبله الأمير ورحب فيه وقال خذوه لقصر الضيافة، فقال الضيف الزائر لا أنا عاوز بدل سكن
    كان أحد الحكام ممن اشتهروا بالظلم والبطش يسافر على متن طائرة، فنظر من النافذة وقال لحاشيته: لو القيت مئة دولار من الطائرة ماذا يحدث ؟
    فأجابه احد الحاشيه : سيجدها احد المواطنين ويفرح بها.

    ثم سأل مرة اخرى: ولو القيت الف دولار ؟

    اجابه اخر : سيجدها بعض المواطنين ويفرحوا بها .

    قال قائد الطائرة وكان حاقدا عليه : ألق بنفسك من الطائرة وسيفرح كل المواطنين
    طلب من ونستون تشرشل عندما كان رئيساً للوزراء ابداء الرأي في موضوع متنازع عليه بين حزب العمال والمحافظين وعندما انتهى من كتابة الخطاب الذي سيلقيه امام مجلس النواب طلب من سكرتيره الخاص ان يبدي رايه في الخطاب وبعد ان قرأه قال له : الخطاب جميل جدا ياسيدي ولكني لم أفهم هل انت مع ام ضد المشروع
    فأجاب تشرشل مبتسما وهذا هو المطلوب تماماً

    ذهب نائب أحد الزعماء المشهورين بالظلم الى نزهة فوجد تمثالا للجندي المجهول يققف ممسكاً ببندقيته فاقترب منه وأخذ يتأمله، فقال له التمثال: لقد تعبت من الوقوف فأحضر لي حصاناً أركب عليه، فتعجب النائب مما حدث ، وعندما عاد أخبر زعيمه بما جرى، فلم يصدقه الزعيم، وطلب من نائبه أن يذهب سوياً للتحقق من الأمر
    وعندما وصل الزعيم ونائبه واقتربا من التمثال قال التمثال للنائب :

    لقد طلبت منك حصاناً وليس حماراً
    كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال : عبد الجبار يا سيدي.
    وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك

    ثم انتقل الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟ كامل يا سيدي .

    وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب : زوجة عبد الجبار يا سيدي

    رئيس دولة فقيرة سأل وزيره لماذا دولتنا فقيرة

    قال الوزير: لأن السكان كثيرون

    فقال الرئيس:أنا عندي حل

    قال الوزير:ماهو؟

    قال الرئيس:نقتل نصف السكان
    زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟
    فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟

    فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا

    فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا .. ماذا نفعل


    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    أخرى



    في اشي طاير بيقول ميو ميو........شو هو؟
    الجواب.عصفور بيتساكع سأل المعلم الطلاب مين يعطيني أسماء ثلاث زواحث
    رد أحد الطلاب
    أم بريعصي و أبو بريعصي و بريعصيييي
    في شي طاير بيقول ميوووو ميووو ميوووو شو هو؟
    الجواب قط ميكل شلوط ليش الطفيلي يضع رقبته في زجاجة ؟
    الجواب:حتى يقول رقبتي سدادة
    متى السماء يبقى لونها " بادنجانى"

    لما الدنيا تبقى "مسقعة"
    في واحد بدوي راح لدكتور
    وقاله بطني بيلعب
    رد الدكتووور وقاله معا اي فريق
    بقلك في واحد احول اشترى بغبغاء احول بدو يحطو بالقفص حطو برة والبغبغاء بدو يهرب راح دخل القفص


    واحد احول سجل في الجيش حطوه في قصم القصف العشوائي
    كلينكس طاير ليش ؟
    ذبانة متحجبة

    واحد نام متأخر .... فاته الحلم في واحد ركب اريل في راسو ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    يبغي يصفي نيته
    محامي رفع قضية ... وقعت عليه فيه واحد حب ..... طحنوه
    واحد دخل السلك الدبلوماسي ... اتكهرب مرة واحد أحول فرش فراشه ... نام جنبه
    واحد كريم تزوج واحدة كريمه، خلفوا ولد أعطوه للجيران مره واحد شاف الساعة واقفة ..... راح جيبلها كرسي
    واحد أحول بعد عشر سنين اكتشف انه بيصرف على الجيران
    فيه نكته حكموا عيها مؤبد ليش ؟؟؟؟
    لأنها موتت واحد من الضحك
    ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته
    فيه دفتر يتمشى ليش ؟؟؟
    لأنه فاضي

    واحدة دلوعة كتير تزوجت واحد ... قالت له طول عمرك ما قلتلي كلمة حلوة
    قال: حلاوة
    فيه واحد اسمه زعلان تزوج واحدة اسمها فرحانه خلفوا بنت سموها يا فرحة ماتمت
    فيه عجوز دايماً تنطط على الكنب .... ليش ؟؟؟
    علشان يقولولها اقعدي يا بنت
    فيه واحد كسول جداً شاف قدامه قشرة وهو يمشي
    قال الله يعيني على هالوقعه

    واحد أحول ماشي في الشارع ولا سيارة بتدعسو فبقول أخلع الله لا يردو

    سئل جحا عن عمر فقال : 40 سنة ثم سئل بعد عشر سنوات فقال: 40 فقالو لة كيف ونحن
    سألناك قبل عشر سنوات وقلت 40 فقال :كلمة الرجل واحدة

    لاعب كرة اتزوج لاعبة كرة بعد فترة خلفوا ولد سموه هدف راحوا يطلعولوا شهادة ميلاد حسبوهلهم تسلل
    واحد عجوز كبير بالسن واقف بالشارع وببكي فسالو واحد مار بالشارع
    لييش بتبكي يا عمي فحكالو :ابوي ضربني
    فقال المار بالشارع: و لييش ( باستغراب
    طيب وديني عند ابوك عشان يصالحك فراح عند ابوه فسالو ليش ضربت ابنك
    فجاوب:ما هو مزعل سيدو
    ذهب رجل إلى مطعم, و عندما سأله النادل: هل تريد عشاء كامل؟ أجابه الرجل
    وهل كامل لا يريد العشاء.

    واحد كثير النسيان راح للدكتور علشان يتعالج
    فحكى للدكتور المشكلة

    فقال له الدكتور : من وقتيش هادي المشكلة عندك

    قال : أي مشكلة
    avatar
    تحدوهآالبشر

    عدد المساهمات : 178
    تاريخ التسجيل : 19/11/2009
    العمر : 21

    رد: نكت في المدرسة سلفيت -فلسطين

    مُساهمة من طرف تحدوهآالبشر في الأربعاء نوفمبر 25, 2009 3:42 pm

    ههههههههههههههههههههههه


    يسلمو

    الله يعطيك الف عافيه

    وبانتظار جديدك


    تحيتي

      الوقت/التاريخ الآن هو الأربعاء سبتمبر 20, 2017 5:40 pm